bueno aka dejos algunos chistes :
el gato asi hizo.
el gato se hizo.
el gato mantiene hiszo.
el gato a hizo.
el gato un hizo.
el gato idiota hizo.
el gato distraido hizo.
el gato por hizo.
el gato 50 hizo.
el gato segundos hizo.
haora lean solo la palabra detras de hizo.
ivan un argentino un pareguallo y un gallego y en eso se encuentran una billertera con 100.000.000$
entonses disen q asemos pra ver quien se qda con la billetera el paraguallo dijo tengo una idea suvasmos a este edifisio y el q kae vivo se qda con la villetera.entoses suven al edificio y el argentino dise 3 para saltar el paraguallo dise 2 pra saltar en tonses el gallego qda 1 pra saltar.bueno entonses el gallego dise por mi patria y mi bandera me tirare a buskar la billetera setira kae y se muera, el paraguallo dise por mi patria y mi bandera me tirare a buskar la billetera setira kea vivo y lo choca un camion,entoses qda el argentino q dise por mi patria y mi bandera bajare las escaleras a buskar la billetera .
otro mas:
en un avion van todos gallegos y un argentino cuando ivan mas o menos a 100.000 piez de altura se les kae e piso y todos se agarran de los pasa manos en toses abla por la radio el piloto y dise hay mucho peso uno se tendra q tirar y todos los gallegos disen el argentino q se tire el argentino el argentino dise bueno me tiro pero primero quiero q me agradescan con un aplauso.
no es lo mismo monte negro q te monte un negro
Una vez llega Pedrito con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, eres una mentirosa.
La mamá le pregunta:
¿Por qué dices eso Pedrito?
Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito.
La madre dice:
Sí Pedrito tu hermanito es un angelito.
Pedrito dice:
¡No, no es cierto!
Entonces la madre le pregunta el por qué y él le dice:
Porque lo tiré por la ventana y no voló.
Tres hombres estaban en un bar y uno dice:
Mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos.
Otro hombre dice:
Mi esposa fue a ver Los 3 Chanchitos, y tuvimos tres hijos.
Un hombre le dice al otro:
Para, para, ¿Por qué te vas?
Y él contesta:
Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas.
llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.
Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.
Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!
ha un policia le meten tres tiros pero los doctores no le pudieron sacar las balas despues de unos años tiene tres hijos, el primer hijo va y dise mama mama fui aser popo i deje una bala bueno hijo le dise la madre despues va el segundo hijo y le dise mama mama fui aser popo y deje una bala bueno hijo le dise la madre despues va el terser hijo y dise mama mama ya se hijo fuiste aser popo i dejaste una bala no le dise el hijo me tire un pedo i mate ala abuela.
En un bar de moustros avia vampiros sedientos porq en el mundo ya no avia sangre en tonses entro dracula con la cara llena de sangre en tonses los vampiros le preguntaron de donde avia sakado sangre y le dijo: viste la calle de aka fuera si digieron los vampiros bueno te metes por la alkantarilla doblas a la derecha despues a la iskierda vieron el paredon si digieron los vampiros y dracula dijo yo no
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Tema: Chistes... 
Jue Feb 07, 2008 6:16 pm